[Dust]

Spoiler! --Натиснете тук, за да го видите--

Barut каза:

Моля пускайте само вицове, на български език!
По възможност без цитати и без коментари от типа "аз този го знам ама по друг начин"

Вицове - ТУК (Част 1)

Мнението беше редактирано от tarantulaXXX: 17.01.11 - 03:24

[noobzter]

Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа . Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява :
- Сутрин, като се събудя чукам жената . После отивам да тичам в парка . Там тича комшийката Иванова . Нея я чукам на открито . След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада . Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам . След работа разхождам кучето в градинката . Там си разхожда кучето и Стоянка . Нея също я чукам в храстите . После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс . Обаче, да ти кажа докторе ... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.

[maranzano]

18+
Мъж отива в аптека за презервативи:
-Здравейте, искам да си купя презервативи....
-Какъв да бъде(пита продавачката).Имаме презервативи с марки BMW, Mercedes, VW, Audi....
Мъжът я прекъсва и вика:
-Абе я дай нещо 4х4, че ше влиза в лайна...

[IoRDanCHo]

Тоя виц е по скоро да се разпиша



На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слооооон!

[maranzano]

IoRDanCHo каза:

Тоя виц е по скоро да се разпиша



На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слооооон!

хаха бахти и ненаситната са набарали хахаха


В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

[maranzano]

18+

Иванчо се разхождал на село с баба си и изведнъж видели едно магаре с к*р, стигащ до земята.

-Бабо, какво е това?

-Нищо, Иванчо , нищо!-опитала се, да се измакне от ситуацията баба му.

-Брейй, за теб такъв к*р нищо ли е? ? ?

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Две приятелчета си говорят на маса:
-Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, наебахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се наебахме..
-Горкото маце, вие сте го скъсали!
-Кво, маце бе?
-Тва, дето сте го поканили.
-Хмм, то въобще не дойде...

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата.Хванали мохабет.
-Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
-И моята нещо взе да превърта!
-Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за хуя-то първа, то втора, то задна скорост,прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
-Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади хуя от гащите, пъха си го в гъза и си говори насън "налей до горе А95".

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Двама приятели отишли на риба.По някое време единия рекъл:
-Абе кво ли правят жените ни сега?
-Ми кво-или се ебат,или плетат.
Първия помислил малко,събрал такъмите набързо и си тругнал.
-Ей къде хукна бе?
-Мойта не знае да плете?

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Един студент влязъл в една аптека. Вътре имало опашка, а той много бързал.
Искал да си купи презерватив и се развикал:

- Извинете, може ли един презерватив ?
Аптекарката много се ядосала и му казала да изчака най-отзад на опашката и да си помисли как да го каже по-възпитано.
Дошъл неговият ред и той се усмихнал. Извадил си курът и попитал:

- Извинете, може ли да ми намерите един костюм за този джентълмен ?

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Намери ли си работа?
Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
Какво работиш?
Донор на сп**ма.

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Мутра влиза в аптека:
- Десет презе****ива, моля!
Аптекаря се натяга:
- А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
- Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Една баба оставила бележка на мъжа си в която пишело:"На нивата съм,паса овцете". Дядото решил и той да остави бележка на жена си и на нея пишело:"За дърва съм,цепя на комшииката сливата."

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора.
Тя спира един полицай и пита:
- Какви са тези хора?
Полицаят:
- Тези хора се издирват от полицията...
Блондинката:
- Много сте прости това полицаите... Не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимате...

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

------------------------------------------------------------- ---------------------------

един кон влязал в един бар и казал:
-кво кат сам кон и излязал


веднъж малкият иванчо отишъл в гората за гъби.там имало три гъби на вървата пишело-ако ме изядеш ще пърдиш,на втората пишело-ако ме изядеш ще пееш много хубаво,а на третата пишело-ако ме изядеш ще говориш много глупости

иванчо окъснал и трите гъби.сготвил ги у дома си и започнал да пее-пръц ца ца ца да ти еба майката

------------------------------------------------------------- ---------------------------

веднъж една жена си купила къща и куче.Отишла на пазара и попилата продавача:

Здравейте купих си къща и куче как да ги нареча по име

-Продавача и казал да ги нарече по име,когато чуе пъвите две думи по пътя

Жената благодарила и тръгнала,първата дума която чула била гащи,а втората хуи

Така тя нарекла къщата си гащи а кучето си хуи

дошли гости на жената тя има казала:

-влизате в гащите,хуя не хапе

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Ловец, се прибира ден по рано, от лов.Влиза си в къщи, но още от врата, чува, че в спалнята става нещо.Заслушал се,явно се правел як секс.Заредил пушката със съчми за глигани, и в двете цеви, рита вратата и вижда как някакъв чука яко жена му.Оня скочил от ужас при вида на пушката, и започнал да се моли.Ловецът го накарал, да застане както си е гол до стената, и да си разтвори краката.Взел му кура на мушка, и таман да стреля оня взел пак да се моли:

-Чакай, бе човек, моля те не ме осакатявай, мъже сме, все ще се разберем, случва се на всеки, дай ми някакъв шанс все пак.

-О. К.-казал ловецът - разклати го.

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Жена се оплаква на мъжа си:
-Скъпи, неска като бях на пазар, един ми каза, че съм курва.
Мъжът въздъхнал и казал:
-Къде ходиш там, където те познават?!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора.

А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б - Банана южно е растение, боската наше спасение!
В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д - Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.
Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.
Л - Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.
М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.
Н - Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О - Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П - Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С - Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т - Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.
У - Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф - Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х - Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.
Ц - Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.
Ч - Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш - Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.
Щ - Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ - Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.
Ю - Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я - Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

------------------------------------------------------------- ---------------------------

В гробището върви пиян мъж и вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.
- Слушай, - моли го пияния, - отстъпи ми поне едната.
- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия. - Ето вземи лопатата и си изкопай сам!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Събрали се внучка, дъщеря и баба. Започнали да си говорят коя е изпитала най-голямата си болка в живота. Започнала първа внучката да споделя:
- На мен най-голямата болка в живота ми до сега беше, когато го направих за първи път. Много ме болеше.
После заразказвала майка й:
- Мен най-много ме болеше, когато те родих дъще.
Дошъл ред и на бабата, да сподели своята най-голяма болка:
- Ами, - започнала бабата - моята най-голяма болка беше вчера.
Всички започнали да я питат:
- Е как така вчера?
- Еми, ей така, както си карах колелото и си прещипах клитора на веригата.

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна…
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Двама педофили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
- А бе, братчет, проходи ли - разкарвай я!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Марийка:
- Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!!
Господина:
- А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от гъза!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми минет…
- Какво!?! Аз да не съм…!!!
- Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто…
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям… Мям… Мям… и шапка!?

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Р - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева
З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
Б - Банана южно е растение, боската наше спасение!
И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.

М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.
Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.

------------------------------------------------------------- ---------------------------

Мъж се връща от продължителна командировка; жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи това?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама....

[palacio]

Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма.
- Ей, лайно кажи къде е пищова!
Лайното мълчи.
- Лайно, къде е пищова?
Лайното мълчи.
- Лайно кажи къде е пищова или ще те ритна!
Лайното мълчи.
Ритнал го той и гледа - пищова отдолу.
- Бре, и то хайдушко лайно, и то тайна пази ей...

[psyhicx]

Един селянин имал обор с животни.Един ден се разболял коня.Човека викнал ветеринар и той му казал че до 3 дни ако не стане ще му тегли ножа .Веднага след като си заминал прасето започнало да окуражава коня:
-Аре бе кончо плс стани е брат много те моля аре е !
Коня не става.На втория ден същатата работа:
-Кончо аре стани,не ме оставяй сам на тоя свят.Само с кучето оставаме тука аре стани плс!
Коня не помръдва.На третия ден вече ветеринаря идва да коли коня. Прасето за последно почва да моли коня:
-Аре е брат бързо ставай ИДЕ ! Аре стани ееееее !
И чудо коня станал жив здрав ,сейно никога не е бил болен.
И стопанина казал :
- Е докторе евала айде ще заколя прасето да ти се отблагодаря


Полицай гледа на улицата мъж, който лази и го пита:
- Загубихте ли нещо, господине?
- Равновесие.

[cabrone]

рано сутринта в апартамент в София след див купон.....

става пича, дето е правил купона, изпод масата и преглежда пораженията...

в хола - салата по таван, плазмата на две части - третата в безизвестност, множество петна с неизвестен произход по тапицерията на мебелите, както и множество обгорели дупки от цигари.....влиза в кухнята - наводнение! с две думи - ПОГРОМ!
събира останлите диваци от купончето и им вика с примирен глас:

"абе пичове.... изкъртихте ми входната врата - как да е! строшихте ми телевизора, уредбата, камапютъра....аееееее някакси го разбирам - случва се! наводнихте половината апартамент - аееееее не е фатално.....ама..... "

и тука вади от джоба си едно канарче с тирбушон в задника...

"за това да ми кажете, че така си е било..... "

[necumuct]

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

[thunderbolt]

cabrone каза:

рано сутринта в апартамент в София след див купон.....

става пича, дето е правил купона, изпод масата и преглежда пораженията...

в хола - салата по таван, плазмата на две части - третата в безизвестност, множество петна с неизвестен произход по тапицерията на мебелите, както и множество обгорели дупки от цигари.....влиза в кухнята - наводнение! с две думи - ПОГРОМ!
събира останлите диваци от купончето и им вика с примирен глас:

"абе пичове.... изкъртихте ми входната врата - как да е! строшихте ми телевизора, уредбата, камапютъра....аееееее някакси го разбирам - случва се! наводнихте половината апартамент - аееееее не е фатално.....ама..... "

и тука вади от джоба си едно канарче с тирбушон в задника...

"за това да ми кажете, че така си е било..... "

[gadniqt]

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 12 август 2003 г.Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри и вече можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и се настанявам. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.Послепис: Тук долу е адски горещо!

Бизнес поука:Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

***************************************************

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1 000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:- Няма начин! Джони казал:- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:- Искай му 2 000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:- Копелето хвърли монети!!! Още ги събирам...

Бизнес поука:Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви го начукат.

***************************************************

Пуякът разговарял с бика:- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила.-
Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. Те са силно енергийни и хранителни.Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след
дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото.На следващия ден, след като си похапнал още от ч
удодейната смес, той кацнал на по-горния клон.Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука:Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

***************************************************

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива.Всяка сутрин африканският лъвъ се събужда с
мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука:Няма значение дали си газела или лъв - когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

***************************************************

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил.
Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129? - попитала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129?
- отново попитала монахинята.- Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отецът.След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси! Нагоре ще откриеш благоденствие!"

Бизнес поука:Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

***************************************************

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:- Мога ли и аз, като теб, да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука:За да седите без да правите нищо, трябва да сте на много висока позиция.

***************************************************

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа.
Разтриват я и отвътре се появява един Джин.- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката.
Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.Пуф! И изчезнала. - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител.
Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.Пуф! И той изчезнал
.- Твой ред е - казал Джинът на управителя. - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.

Бизнес поука:Винаги оставяйте първата дума на шефа!

***************************************************

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява.
Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои съседъд Боб. Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам $800 ако свалиш тази кърпа!След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил $800 и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.- Кой беше? - попитал съпругът й.- Боб,
съседът - отговорила тя.- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука:Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

***************************************************

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле.
През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика...
Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.3.
Когато си затънал в лайна до гуша, не вдигай много шум!

***************************************************

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.Краката казали:-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.Ръцете казали:- Ние трябва да сме шефове,
защото ние вършим всичката работа и печелим пари.И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да
бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите
започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в
треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука:Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде



Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:
- Петре, приближи се, да ти кажа нещо...
Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката.
- Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус.
- Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите.
Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.
Отрязали му ръцете...
- Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус.
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
- Исусе, кажи, учителю мой...
- Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща...

[heinie]

Зайо Байо си тичка по горската пътечка и гледа - Лиса свива джойнт Вика й:
-Лискее, хвърляй тия наркотици, дай да бягаме за здраве!
Тръгнала и тя да бяга. След малко гледат Вълчо, и той свива. Лисицата му казва:
-Вълчоо, аз вече не се друсам, а бягам за здраве! Идвай с нас да видиш колко е хубаво!
Затичал се и вълка. По едно време ги видяла Баба Меца и попитала Ежко Бежко:
-Абе таралеж, кво става тука бе?
-Ааа, заекът пак се напушил и сега се гаври с останалите!

[fucktusofia]

noobzter каза:

Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа . Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява :
- Сутрин, като се събудя чукам жената . После отивам да тичам в парка . Там тича комшийката Иванова . Нея я чукам на открито . След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада . Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам . След работа разхождам кучето в градинката . Там си разхожда кучето и Стоянка . Нея също я чукам в храстите . После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс . Обаче, да ти кажа докторе ... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.

Имаше един подобен. 80 годишен пенсионер отива при сексолог и му казва:
- Докторе да ти кажа за сексуалния ми живот. Сутрин, като се събудя чукам жената . После отивам да тичам в парка . Там тича комшийката Иванова . Нея я чукам на открито . След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада . Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам . След работа разхождам кучето в градинката . Там си разхожда кучето и Стоянка . Нея също я чукам в храстите . После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс и накрая си ударям една чикия и си лягам.
Доктора шашнат онемял успява само да каже:
- Ми ти си истинско чудо бре дядо, и от кога е така сексуалния ти живот?
а дядката му отвръща:
- Ми, ако може от утре

[kvakioh]

Един мъж правел много секс със жена си, изтощавал я, трудно й било...Тя казала на шефа му да му даде повече работа..
На вечерта тя слага вечерята, той й вика: Аааа, няма да ям. Е...м и си легам!

[saxer]

18+

A: а знаеш ли как е "п*тка заспала" на латнски?
Б: kak
А: vagina hipnotica (вагина хипнотика)

********************************

Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни мръснико, защото ти си следващият!

********************************

Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

********************************

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

[annihilation]

necumuct каза:

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

AХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХА

[tdktdk]

Извинявам се ако ги има в първата част... 8)


Едно детенце си имало само глава. Стои си то и гледа през прозореца, как другите деца играят на футбол:
- Боже, защо не ми дадеш няколко крака? - примолило се то.
Изведнъж му пораснали четири крака.
- Искам и няколко ръце. - продължило детето.
Пораснали му и четири ръце.
- Мамо, отивам
да играя навън! - казало то и излязло.
Баща му се прибира от работа и майката изпаднала в шок започва:
- Скъпи, да знаеш какво се случи....
- А ти пък, да знаеш какъв огромен паяк убих отвън...



Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...



Мъж влиза в банка и вика:
- Всички на земята, това е обир.
След малко:
- Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата?



Върви огромен камион по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взема гъската в ръце и се приближава към оградата. Вътре някаква бабичка копае градинка.
- Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска..... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а....
Бабата поглежда и казва:
- Не, синко, не е от моите, аз такива плоски нямам..


Две кокошки си говорят коя какви яйца снася. Първата пита :
- Ти какви яйца снасяш ?
- Ми такива от 15 стотинки . Защо ти какви снасяш ?
- Ми Такива от 17 стотинки.
И втората и казала :
- Е ти сега за 2 стотинки ще си разцепиш задника.

[raptorcheto]

annihilation каза:

necumuct каза:

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

AХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХА

+1 !!

[psyhicx]

Македония обявяват война на Америка, изпращат изтребители, бомбандират, Ню Йорк-разрушен, Лос Анджелис-разрушен..
Минават 1-2 седмици, половината главни градове в Америка били унищожени...
Звъни се един ден в посолството им.
-Ало, македонците ли са?
-Да.
-Само да ви намерим на картата, мамицата ви ше ебем!