Форум

Data.BG Форуми: Вицове на български - ТУК - Data.BG Форуми

Прехвърляне към съдържание

  • (562 Страници) +
  • « Първа
  • 560
  • 561
  • 562
  • Вие не можете да започнете нова тема
  • Вие не може да отговаряте на тази тема

Вицове на български - ТУК

#11221
Потребителят е неактивен   www 

  • Алое Вера - Forever
  • Група: Потребители
  • Мнения: 2029
  • Регистриран: 01-June 13
  • Репутация: 1397
  • Пол:Жена
  • Град:Расте, но не старее!
  • Интереси:Forever
- Романтик ли си?
- Да! Като свършвам им правя сърчице на корема!
4

#11222
Потребителят е неактивен   www 

  • Алое Вера - Forever
  • Група: Потребители
  • Мнения: 2029
  • Регистриран: 01-June 13
  • Репутация: 1397
  • Пол:Жена
  • Град:Расте, но не старее!
  • Интереси:Forever
Тя не търсеше рицар, търсеше меч.
1

#11223
Потребителят е неактивен   estigade1 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 1055
  • Регистриран: 22-June 12
  • Репутация: 2467
  • Пол:Мъж
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправям за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

------------------------------------------------------------- -

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами... десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам! - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

-----------------------------------------------------

Две блондинки си говорят:
- В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

--------------------------------------------------------

Отива млад евреин при равина:
- Рави, с жена ми сме женени от 3 месеца, а тя вече роди дете. Аз знам, че за това са нужни 9 месеца.
- Ти с нея 3 месеца ли живя?
- Да.
- Тя с теб 3 месеца ли живя?
- Да.
- Вие двамата заедно, 3 месеца ли живяхте?
- Да.
- И колко прави три пъти по три - девет нали?
- Да.
- Айде сега си иди с мир и не ми тормози главата повече!..
4

#11224
Потребителят е неактивен   shelbyss 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 2464
  • Регистриран: 11-May 05
  • Репутация: 2046
  • Пол:Мъж
  • Град:In Mickey Mouse country
- Защо Господ е измислил женския оргазъм?
- За да имат още една причина да ти крещят на главата!!!

===========================================

Претъпкан автобус. Всички са притиснати почти интимно. Стои висок младеж, а към него са се долепили- 20 годишна девойка и 80 годишна бабка. Младежът постоянно намига на девойката и се притиска по-силно към нея, но тя неочаквано се провиква:
– Простак! Извратеняк!
Всички пътници се обръщат към троицата в пълна тишина.
Младежът:
– Какво си се развикала, ма? Пет минути вече ме галиш по топките, аз съм бил извратеняк! Че и ми крещи на всичкото отгоре!
Момичето:
– Изобщо не съм ти барала топките! Ти добре ли си, бе?!!!
Бабката:
– Какво ме зяпате така? Просто исках да се запознаете …

===========================================

Ha Слънчeв бряг е по-евтино да лeжиш върху проституткa, отколкото върху шезлонг ...

===========================================

Седиш си и нищо. Нищо, ама си седиш.

===========================================

Тоя фейсбук пише кой има рожден ден, а къде и в колко часа, що не споменават?!

===========================================

Фейсбук го е нямало 3 часа, а все едно го е нямало 30 години! Демокрацията я има 30 години, а все едно я е имало 3 часа!

===========================================

Microsoft съветва: Купете новия Intel процесор!!! С него ще рестартирате по-бързо.

===========================================

Чужденците шезлонг не смеят си наемат, швабите завод на VW щели правят тука! Ма кой ви ги разправя тия работи, бе?

На нов шеф и на малко прасе не се радвай, защото не знаеш каква свиня ще излезе от тях !
5

#11225
Потребителят е неактивен   estigade1 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 1055
  • Регистриран: 22-June 12
  • Репутация: 2467
  • Пол:Мъж
Пена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш, мари?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой с*ксуален маниак....
- Еее, чак толкова тъмно не става, ма!

---------------------------------------------------------

Отива жена при екстрасенска:
- Мъжът ми постоянно ходи в командировки и мисля, че там ми изневерява.
Екстрасенската и дава шишенце с течност и топче.
- Кажи на мъжът си като отиде в командировка да пусне топчето в шишенцето. Ако цветът на течността се промени, значи изневерява!
- Значи по цветът на течността ще разбера дали ми изневерява?
- Не!
- А как?
- Ако ти каже, че е изгубил топчето!
3

#11226
Потребителят е неактивен   www 

  • Алое Вера - Forever
  • Група: Потребители
  • Мнения: 2029
  • Регистриран: 01-June 13
  • Репутация: 1397
  • Пол:Жена
  • Град:Расте, но не старее!
  • Интереси:Forever
Българските поговорки са базирани на дейности, инструменти и идиоми от бита на хората преди много време. За човек от 21ви век, буквалното значение на поговорките често се губи, тъй като те очакват да разбираш от жътва, животновъдство, тъчене, носене на вода, вятърни мелници и всякакви такива. Ето защо тук съм анотирал 30 поговорки със компютърждийски/програмистски пример за всяка:

Който гони два заека - и двата изпуща
- Multithreaded програмите ускоряват нещата, но не подценявайте цената на task switch-овете.


Който копае гроб другиму - сам пада в него
- Не бързайте да слагате copy protection в програмите си - те често водят до дълбоки и ужасни за откриване бъгове.


Петима Петко не чакат
- Когато разпределяте задача на много машини, слагайте таймаут - случва се машините да се увисват


Сговорна дружина планина повдига
- Най-краткото възможно описание на MapReduce


На харизан кон зъбите не се гледат
- Е, сега, Open source е - к'во му търсиш кусури!


Ако е гарга, да е рошава!
- Ако ще пренаписваш част от програмата на C, помисли направо за асемблер/интринсици/GPU


Бабини деветини
- Plan9 или SysV (по избор)


Времето е пари
- Welcome to AWS


Пет пъти мери, един път режи
- Внимавайте за off-by-one грешки


Евтин на брашното, скъп на триците
- Описва бизнес модела на лоу-кост компаниите като WizzAir


За всеки влак си има пътници
- Няма значение колко забутан е софтуера, който си инсталирал, за него непременно може да се намери crack


Залудо работи, залудо не стой
- Илюстрация на този принцип има в pipeline manager-а на Pentium 4, още известен като "replay system"


И вълкът сит, и агнето цяло
- Ползването на #ifdef за постигане на крос-платформеност


Казана дума, хвърлен камък
- Когато нещо се запише, то е почти перманентно. Справка - как работи изтриването на файл във FAT32. Също - Data retention policy-то на Google и Facebook.


Капка по капка - вир става
- По един ред да се записва в лог файла на час, пак си трябва да имате log rotate.


Който има крава пие мляко
- Можеш да пишеш AVX512 код на Sandy Bridge и даже да го провериш работи ли. Но за да видиш как е като performance си трябва Skylake Xeon.


Кокошка, дето най-много кудкудяка, най-малко снася
- В performance review-тата на края на годината те оценяват на количество и качество commit-нат код, а не на брой написани e-mail-и.


Крушата не пада по-далеч от дървото
- Не очаквай от език, потомък на LISP, да си е спестил скобите.


Лозето не ще молитва, а мотика
- Пробвай се да напишеш нещо без да имаш library или language reference-а. Там колкото и книги по design patterns да си чел, няма да помогнат.


На гол тумбак чифте пищови
- Представи си важна сървърна машина, обаче с единичен и некриптиран харддиск, на който SMART-а е взел да му се обажда. И в този момент да му забодеш не един, а два UPS-а!


Пилците се броят наесен
- Изчакайте да свърши trial периода, преди да се радвате колко много свежи потребители е привлякла новата версия


Отидеш ли в Рим, прави като римляните
- Не се прави на умен, копи-пействай от примерите в съответния developer network и адаптирай решенията от application note-овете


С питане и до Цариград се стига
- Домашният ти рутер вероятно не знае по какъв път се стига до 92.242.132.16. Но следващият рутер може и да знае. Демек - върви по default route-а, докато не попаднеш в default-free зона.


Тъпанът е голям, но е празен
- Не гледайте колко голямо е захранването или колко вата пише на него. Вижте колко тежи.


Хубавите ябълки свинете ги ядат
- Най-клокваемите и нисковолтови процесори ги подбират специално от поточната линия за да ги сложат в MacBook Air.


Шушу-мушу къща разваля
- Затова във фирмите (къщите) са измислили NDA-тата.


Като се прекатури колата, пътищата са много
- Чуството, когато на post-mortem-а се питаш "е как пък не се бяхме сетили още тогава?!?"


Бързата работа – срам за майстора
- Версия 1.0 трябва да е бавна, иначе си затриваш онези $50 на клиент, които можеш да вземеш с пускането на сървис пак, в който просто са включени оптимизациите.


Ум царува, ум робува, ум патки пасе
- Във всяка съвременна кола има поне 10 процесора. Един от тях командва възпламеняването на горивото в двигателя, друг следи да не се пързалят гумите, трети се занимава единствено да следи кога и как да движи чистачките.


Клин клина избива
- Фиксвайки бъг, общият брой на бъговете в програмата остава най-малко същият.
2

#11227
Потребителят е неактивен   www 

  • Алое Вера - Forever
  • Група: Потребители
  • Мнения: 2029
  • Регистриран: 01-June 13
  • Репутация: 1397
  • Пол:Жена
  • Град:Расте, но не старее!
  • Интереси:Forever
Всичките ти приятелки отговаряха на “здр копр” и вече се омъжиха. Пък ти продължавай да се правиш на интересна.
1

#11228
Потребителят е неактивен   ksd 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 9883
  • Регистриран: 14-August 04
  • Репутация: 5436
  • Пол:Мъж

- Скъпи, помниш ли, че преди време ходи за риба?
- Да! И к'во?
- Твоята щука току-що звъня. Каза, че е с хайвер.

- Капитане, имам две новини!
- Боцмане, стига шикалкави, кажи добрата!
- На кораба няма никакви плъхове!

- Скъпа, хайде да правим секс!
- Ох, остави ме. Толкова съм уморена, главата ме боли, май ми идва и цикъла...
- Спи, спи, говоря по телефона.

Магазин за килими.
- Добър ден! Търся килим за детската, но по-така ... бе, да е по-евтин.
- Колко деца имате?
- Седем.
- По-добре асфалтирайте.

Футболен мач. В началото на първото полувреме, за грубо нарушение, съдията в бързината извади презерватив, вместо жълт картон. До края на мача нямаше повече нарушения.
Публикувано изображение
6

#11229
Потребителят е неактивен   www 

  • Алое Вера - Forever
  • Група: Потребители
  • Мнения: 2029
  • Регистриран: 01-June 13
  • Репутация: 1397
  • Пол:Жена
  • Град:Расте, но не старее!
  • Интереси:Forever
Mark Zuckerberg има Фейсбук, останалите сте само профили. :emote_drinks:
4

#11230
Потребителят е неактивен   estigade1 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 1055
  • Регистриран: 22-June 12
  • Репутация: 2467
  • Пол:Мъж
Гаджета се срещат след 40 години.
ТЯ:
- Моят умря! Сега вече можем да го направим!
ТОЙ:
- И моят умря!..

........................................

На матраци с мемори пяна знае ли някой как се трие меморито, че жена ми се прибира от морето?
2

#11231
Потребителят е неактивен   estigade1 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 1055
  • Регистриран: 22-June 12
  • Репутация: 2467
  • Пол:Мъж
Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." ...
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "Аааааа, не започвай отново"...
..............................................

- Мамо, а аз как съм ти се пъхнал в корема? Глътна ли ме?
- Тоя път не...
..............................................

Опънати отношения- Това е, когато ти искаш да я опънеш,а тя ти се опъва !!!
..............................................

ОБЯВА:
Спешно заменям една 40 годишна....за 2х20...
2

#11232
Потребителят е неактивен   ivottoshev 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 2640
  • Регистриран: 27-January 07
  • Репутация: 1294
  • Пол:Мъж
  • Град:НА МАСАТА (или под нея)
  • Интереси:ДАРТС
Младеж към девойка:
-Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
-Да!
-Тогава се събличай!
-А къде са другите двама?
ПО-ДОБРЕ КОРЕМ ОТ БИРА, ВМЕСТО ГЪРБИЦА ОТ работа
3

#11233
Потребителят е неактивен   megaboot 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 235
  • Регистриран: 14-September 15
  • Репутация: 245
  • Пол:Мъж
  • Град:CONSTANTA
  • Интереси:Градски тоалетни
Жена буди мъжа си:
- Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли ...... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно?
- Да, просто ужас! Нападна ме голяма бяла акула!
- Ух, не думай....аз щях да умра от страх!
- Е.....аз съм мъж...

====================================

С гола жена не трябва да се спори, защото... може да се облече и да си тръгне!
Гаден ми е подписа, НЕ го отваряйте, ако сте със слаби ангели...
Spoiler
2

#11234
Потребителят е неактивен   nit88 

  • Фен на Холандеа
  • Група: Потребители
  • Мнения: 7193
  • Регистриран: 01-August 09
  • Репутация: 977
  • Пол:Мъж
  • Интереси:Холандеа
Разговор между сапьоре от Враца:
-Открих устройството!
-Къв цвет са кабелете?
-Единия пепел от рози,па другия мого нежно тюркоазено!
-Ей,къ ша изгръмиш неко ден с таа твойта педерастия!
3

#11235
Потребителят е неактивен   megaboot 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 235
  • Регистриран: 14-September 15
  • Репутация: 245
  • Пол:Мъж
  • Град:CONSTANTA
  • Интереси:Градски тоалетни
В Съда. Бързо производство срещу проститутка.
Съдията:
- Име?
- Минка
- Фамилия?
- Минкова
- Възраст?
- 25
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд...
Гаден ми е подписа, НЕ го отваряйте, ако сте със слаби ангели...
Spoiler
2

#11236
Потребителят е неактивен   megaboot 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 235
  • Регистриран: 14-September 15
  • Репутация: 245
  • Пол:Мъж
  • Град:CONSTANTA
  • Интереси:Градски тоалетни
Имам проблем! Купих си нощно шкафче, обаче сега не знам какво да го правя през деня.
Гаден ми е подписа, НЕ го отваряйте, ако сте със слаби ангели...
Spoiler
1

#11237
Потребителят е неактивен   estigade1 

  • Група: Потребители
  • Мнения: 1055
  • Регистриран: 22-June 12
  • Репутация: 2467
  • Пол:Мъж
Полковникът огледал казармата и повикал старшината:
- От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го вържете с въже за комина, да не падне, че само нещастни случаи в полка ми липсват... След пет минути старшината докладва:
- Господин полковник, нещастен случай! Оня новобранец падна от покрива и си счупи крака!
- Нали казах да го вържете с въже!
- Да, ама въжето излезе дълго...
- Бързо, вземай джипката, качвай войника и го карайте в болницата!
След пет минути още по-задъхан, старшината докладва:
- Господин полковник, още един нещастен случай!
- ???
- Със същия войник - и другия крак си счупи!
- И как стана това?
- Ами, качихме го в джипката, както наредихте и тръгнахме за болницата. Ама сме забравили да отвържем въжето...
.......................................

- Само си представи! България, 2050-та година, няма корупция...
- И корупцията ли са съсипали?!?
.......................................

Дядо и баба напускат хотел… Администраторът им казва: – Дължите 10 000… Дядото: – Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ? Администраторът: – Ами, тенис корт … Дядото: – Ама ние не сме го ползвали… Администраторът: – Ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото: – Друго какво? Администраторът: – Ами, плувен басейн… Дядото: – Ама ние не сме го ползвали ! Администраторът: – Ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото: – Друго какво? Администраторът: – Ами, SPA-комплекса… Дядото: – Ма ние и него не сме го ползвали! Администраторът: – Ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото: – Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата ! Администраторът: – Ама ние не сме я е*али ! Дядото: – Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !
1

Споделете тази тема чрез:


  • (562 Страници) +
  • « Първа
  • 560
  • 561
  • 562
  • Вие не можете да започнете нова тема
  • Вие не може да отговаряте на тази тема

1 потребители четат тази тема
0 регистрирани потребители, 1 гости и 0 анонимни потребители


Data.BG e форум за дискусии. Data.BG не носи отговорност за съдържанието и достоверността на публикуваните в дискусиите материали.

Никаква част от съдържанието на тази страница не може да бъде репродуцирана, записвана или предавана под каквато и да е форма или по какъвто и да е повод без писменото съгласие на Data.BG.

Close  Member Login